Агрофитнес, скажу я вам, занятие совсем не безобидное. Нагрузка на руки-ноги-спину. Царапины от всего царапающегося – от благородных роз до дикого шиповника. Укусы. Прощай маникюр. Даже загар – не загар, а покраснение одних и тех же выпирающих частей, исключительно сзади индивидуумов. Лучше бы я акварелью рисовала!
Так вот. Предыстория длинная, запутанная. А случилось все за долю секунды. Зато последствия каковы! Существует на моем участке каменная горка – сооружение в виде волны из камней типа валун и поменьше. Раньше можно было называть это гордо альпинарием. Но с годами альпы вросли в землю и накрепко обросли мхами, камнеломками и просто сорняками, названий которых моя ботаническая память уже не удерживает. В прекрасное субботнее утро решаю я обработать это все напрочь. Вот и лазила на горку, наступая на валуны – с лопатой, с ведрами для сорняков, водой, с новыми цветочными посадками…ну, это не интересно. Ошибкой была новая и неожиданная мысль – а не засыпать ли пространство между культурными растениями каменной крошкой? И красота, и сорнякам – смерть. А каменная крошка добыта не просто бы откуда, а из собственного фильтра для воды. То есть мешок мокрой серо-буро-малиновой отработанной субстанции, помещенной для целостности в большой бак, который в свою очередь подтащен титаническими усилиями к альпинарию. В общем, наступая в очередной раз с ведерками на валун, я подскальзываюсь и падаю назад. Не высоко, сантиметров 70-80. Но на бак. Ага. Попой. Больно. Синяк бодро приобретает ярко-фиолетовые месяцеподобные очертания, замыкаясь светло-голубеньким на пояснице. Вас когда-нибудь лошадь копытом била? А гигантским? Или вот знаете, когда укол сделают куда-то не туда, выше … и сто таких уколов по кругу? В общем, спать можно только на боку, переворачиваясь на руках, как физкультурник. Водить бибику, угнездив мягкое место очченнно мягко. А на работе лучше стоять, и по этажам не бегать. Да, анекдот утра. Встречаются мужик с теткой на остановке. С лопатами, рюкзаками..- Здрасте, Иван Петрович!
- Ой, а кто вы?
- Да я же соседка ваша, МарьИванна!
- Так. Повернитесь. Наклонитесь! Ах, да, здравствуйте,МарьИванна!
И кто не любит песни Гарика Сукачева? Песня утра – только за рулем рассекать. С открытым окошком. С запахами сирени, черемухи , немножечко бензина и теплого асфальта.
С добрым утром!
А за окошком месяц май, месяц май, месяц май
А в белой кружке черный чай, черный чай, черный чай
А в доминошной мужички, мужички, мужички
Да по асфальту каблучки, каблучки, каблучки
Зацокал в сквере соловей как шальной, как шальной
Сосед полковник третий день сам не свой как больной
Она не хочет, вот беда, выходить за него
А он мужчина хоть куда, он служил в ПВО
Орут под окнами коты день и ночь, день и ночь
От ихней сладкой маяты по утру теплый дождь
Весной простуженный объят город мой, город мой
И ветры весело галдят над рекой, над Москвой
А в кружке чай давно остыл, и погас "беломор"
А на душе от слов и рифм перебор, перебор
Ведь по асфальту каблучки, и здесь орет месяц май
И здесь коты и мужички, приезжай, приезжай
Здесь по асфальту каблучки, здесь орет месяц май
Я подарю тебе Москву, поскорей приезжай
Навеяло. Леной(Лёной) и мужиком с не совсем серебрянной ложечкой. Ляляей и Кантария с трофейными часами на руке. Ну, вы читали…
Был у меня свекор. Как бы не родной. В смысле второй муж моей родной свекрови. Фронтовик. До Берлина дошел. Крепкий такой мужчина. Похожий на белый дуб. Образ жизни вел правильный. Завтрак-прогулка-обед-три- стопки-отдых-прибить-гвоздь-ужин… и так изо дня день…Близки мы не были. Общение заключалось, практически, в одном часу в две недели, когда я его стригла. Такое вот развлечение – стричь родных и знакомых, кто позволит. Так о чем же это я. О ложке. Вырос у Кати первый зуб. А на первый зуб положено дарить серебряную ложечку, знаете.
Справка"ЛОЖКИ АПОСТОЛЬСКИЕ"
Он родился с серебряной ложкой во рту. (Распространенная поговорка).Так говорят о человеке, имеющем богатых родителей или родственников.
Это поверье (если его можно назвать поверьем) возникло в XY-XYI вв., когда богатые крестные родители по традиции дарили своим крестникам ложки. Обычно это были так называемые "апостольские ложки", то есть ложки, на черенках которых были вырезаны или выгравированы изображения апостолов.
Состоятельные крестные дарили 12 ложек, и только одна из них была серебряной. Менее состоятельные дарили меньшее количество ложек, а самые бедные - одну-единственную ложку из простого металла.
На этот обычай намекает шекспировский Кранмер, утверждая, что он не годится в крестные отцы королевской дочери. И король отвечает ему:"Ну, ну, милорд, на ложки трат немного".(С)
И подарили свекровь со свекром ложку. Вообще, их было две. Трофейные. Привезенные через пол мира в солдатском вещмешке. Из разграбленного немецкого дома. Глубокая. С широким черенком. С такой как бы планкой сверху. На которой выпуклый рисунок мирной сельской жизни – пастушок, овечки, стога, домики. Какая-то неизвестная фрау мешала ей какао. В том, другом мире. Серебряный кусок, напоминание о войне. Ее сразу убрали в шкаф, ту ложку - “края острые для ребенка”. Но, почему-то, она, как картинка стоит перед глазами.
От делать нечего долгими зимними вечерами соорудили с дочкой памятник…мужчинам. А что? При жизни, так сказать.
Песня утра. “ Ты дарила мне розы, розы пахли полынью…” Или это о другой любви?
Да, день Радио! "Хорошо, что есть приемник в магнитофоне"!!! Без радио - не жизнь! И песня - новая, такая, которую запишем в разряд "сайтовских". Люди не могут быть одни -собираются в стаи, вьют города.
Люди жалеют, что они не летают, как журавли.
Ищут они клочок земли, где надеются переждать холода.
Сорри, мама, - нету такой земли.
Не было смысла больше ждать и делить белый свет на правду и ложь.
Не было смысла вновь гадать, каким ветром нас унесло.
Где ты была в тот день, когда моё счастье ко мне впритык подошло,
Улыбнулось и мимо меня прошло.
Обернитесь, обернитесь и пройдите сквозь меня красной нитью.
Я не знаю, кто вы есть и какой несёте крест, обернитесь, я здесь.
Ветер опять стучит в мой дом, одиночество лезет в каждую щель.
И на простой вопрос "за что?" не могу я найти ответ,
Разве так важно, что потом может быть и мы с вами чья-то мишень.
Обернитесь - дальше дороги нет.
Поросенок сюр ле хрен,
Ле кисель и ле студен
Очень вкусно, но не в «етим»
Ле патриотизм, заметим...
И.Мятлев.
«Чего-то хотелось: то ли Конституции, то ли севрюжины с хреном, то ли кого-то ободрать...»
М.Е. Салтыков-Щедрин, «Культурные люди»
Ода хрену будет спета. Свой хрен, он, конечно, гораздо ядренее приобретенного. Мощнее, крепче, сочнее. Но если он растет в вашем огородике в виде сорняка, и агротехника не соблюдается ни разу, то ”столько бед и забот! Ах, спаси, Аллах”. Об него ломаются лопаты. А также блендеры и мясорубки. Попробуем найти штук пять- шесть причин …( все-таки у меня в голове – бардак, о чем я думаю?) в пользу этого волшебного растения.
1. Польза. Куча витаминов, солей и таинственное редкое вещество – синергин, редкость для организма.
2. Из классического новогоднего фильма, всем давно известно, что любое, даже безнадежное блюдо, можно исправить! Ага, “хрену к ней не хватает!”. А еще неожиданное подтверждение в “Денискиных рассказах”-“ … И тут я вспомнил, что у нас есть хрен. С хреном, кажется, почти все можно съесть! Я взял и вылил в кашу всю баночку, а когда немножко попробовал, у меня сразу глаза на лоб полезли и остановилось дыхание, и я, наверно, потерял сознание…”
3. Если корень хрена почистить, подержать в холодной воде, а потом натереть на терке, то получится универсальная заготовка. К ней можно будет добавить сметаны или тертой вареной свеклы; меда или томатного пюре; хотите более ядреный вариант — чуть уксуса; короче говоря, ничего лучше к запеченной или фаршированной рыбе, отварному или жареному мясу, студню и заливному все равно придумать нельзя.
4. В Германии карпа подают с хреном, сливками, тертым миндалем и сахаром; в Австрии хрен приправляют кислыми яблоками; в Америке смешивают со сливками, лимонным соком и горчицей.
5. Невзрачные цветки хрена, однако, имеют свой неповторимый аромат. Напоминает аромат левкоя. Вы давно левкой нюхали? 6. Хрен — самый главный в русском языке эвфемизм, находка для переводчиков, часто испытывающих некоторый дискомфорт от невозможности адекватной передачи обсценной лексики. Не, ну правда, не только для переводчиков. Если я скажу “хрен тебе”, это будет грубо, но не неприлично, хотя всем понятно, что имелось…
7. Хрен — афродизиак. Говорят, что англичане назвали его horseradish (то есть «лошадиный редис») именно из-за его афродизиастических свойств. Которые, как известно, даже школьнику , “ способны помочь человеку вернуть себя в мир любви, почувствовать в себе желание и силы для занятий сексом”.
8. Сонник. Если снится хрен, то это тот самый случай, когда бывают сны, деточка, просто сны.
9. Настоящий японский хрен васаби на самом деле довольно трудно найти за пределами Японии: он дорог, и его то и дело заменяют дайконом или европейским хреном; все эти знакомые нам порошки, пасты в тюбиках и таблетки — это не настоящий васаби, а суррогат. Между тем хрен васаби — это, говорят, уникальное средство от кучи болезней: лечит кариес и предотвращает тромбообразование. Кроме того — и это самое рациональное объяснение популярности хрена — он обладает сильными антимикробными свойствами — отсюда традиция есть его вместе с сырой рыбой.
10. Рецепт. Пожалуй, хреновуха. Правильная хреновуха — это напиток богов. Это чистая нота истины и пронзительная струя свежести. От нее прочищаются заложенный нос и душевная мутность. Правильную хреновуху не хочется ни закусывать, ни запивать (не говоря уж — занюхивать). Правильная хреновуха пьется непременно залпом, но ее послевкусие надо просмаковать, как смакуешь коньяк. Ну и, конечно, от правильной хреновухи не должно быть похмелья — какое может быть похмелье от чистой ноты истины?
11. Да, тут в разговоре еще возник один аспект. Банный. Настой тертого хрена на кипятке – и в топку, на камни! Цитирую” Никакого жжения, першения и прочей остроты - просто пряный аромат! Сидишь как в борще... “
Как-то так. А все началось с покупки нового блендера. Он же, как третья рука у хозяйки. Материал честно стащила из разных источников. Особый привет. Анне Немзер.
Вечер. Пробка на пересечении Ленинградки и МКАД. И вдруг отчаянно, да-да, отчаянно запахло липовыми почками! Даже по сторонам оглянулась, где те деревья? Все, думаю, арома-галлюцинации пришли. Ан, нет! Когда тронулись, туфли к педалям прилипают. Дворник запил.
Под радио, со странным вопросом ведущей, кто такой Шалтай-Болтай или ШБ. Ответы поражали воображение - шляпа Боярского, шикарная баба, ШваБра, страшный сон мужчины(?) и пр. и пр. М-да.
Шалтай-Болтай
Сидел на стене.
Шалтай-Болтай
Свалился во сне.
Вся королевская конница,
Вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая,
Шалтая-Б олтая собрать!
Вытащила из своей кошачьей зверушки огромного, обпившегося клеща. Озаботилась проблемой – защитим братьев меньших от еще более меньших … кровопийцев. Раньше капсула с леарством 30 рублев стоила. Сейчас – 140. Зато в коробочке. С инструкцией форматом А-4. С гордой надписью Барс – капли… на минуточку…инсектоакарицидные(прочитал бы это кот. И, самое удивительное, в той коробочке – ТРИ наклейки , типа, знак – проезд запрещен – красный перечеркнутый круг, а в нем неподкованная блоха. И куда прикажете те наклейки лепить? На лоб любимцу? В инструкции не указано!
С добрым утром!
Странный праздик - 1 Мая! День труда, а никто не работает(с) Бабушка сегодня на Ленинградском рынке
продает цветочки и говорит:_ Это только сегодня по сто рублей, а завтра уже по 150 будут.
Девушка гордо отходит:- Я приду завтра!
Поздравляю всех с наступающим днем труда и еще чего-то не помню... и приду завтра. Образно выражаясь!
Слушать он-лайн 
Лента событий
. И, самое удивительное, в той коробочке – ТРИ наклейки , типа, знак – проезд запрещен – красный перечеркнутый круг, а в нем неподкованная блоха. И куда прикажете те наклейки лепить? На лоб любимцу? В инструкции не указано!
