Лиза, 59 - 26 сентября 2009 14:39

[I][FONT=Courier][SIZE=+1]Любовь бывает жестокой. Любовь, любовь... Мне уже так надоело это слово, но оно во всем. Но больше не во мне. Я любила тебя искренне, так, как любят только самые преданные псы... Странное сравнение, но оно именно таково. Именно так я тебя любила... Любила... Да, в прошедшем времени будет точнее, потому что сейчас ничего нет. Меня нет...



Казалось бы, мне переживать не о чем: я с тобой не встречалась, почти не разговаривала, казалось бы, больно быть не должно... Но это не так. Духовная – самая страшная боль на свете, хуже ее нет и быть не может... И она во мне. И ее уже так много, что свободного места совсем не осталось. В одном девчачьем журнале вычитала: «ты поместил меня в коробку со стекловатой». Ощущения сейчас почти такие же, но даже хуже. Ты не просто поместил меня в эту коробку, ты заставил меня остаться там навсегда...



Кто я теперь? Слишком мало во мне осталось человеческого, но все еще близки моей душе воспоминания о тебе. Ты меня слишком мало знал, чтобы делать обо мне выводы, слишком мало ты меня видел, чтобы смотреть в мою сторону, совсем не замечая... Ты меня совсем плохо знаешь, ты совсем не знаешь, какой замечательной я могла бы стать, если бы ты не был таким колючим... А ты колючий. Может, потому, что не бреешься, может потому, что характер у тебя такой. А может, это я такая? Ну почему я не могу быть счастливой? Почему я не могу быть с тобой?



Мне подруги говорят многое, стараются что-то посоветовать, но от их советов мне делается только хуже. Одна советует плюнуть и отвлечься на учебу, другая – найти в интернете парня и познакомиться с ним, хвастая своим примером. Но зачем мне кто-то другой? Мне нужен только ты. Без тебя в моей жизни нет больше смысла...



Живой мертвец. Я живой мертвец. Самое подходящее определение. Я давно умерла, я умерла тогда, когда поняла, что люблю тебя, что ты – единственный свет в моем темном тоннеле жизни. Я умерла, когда полюбила. Потому что в той или иной мере я стала частью тебя... От меня ничего не осталось. Я – никто. Я мертва, но почему-то все еще хожу по твоей планете, дышу одним с тобой воздухом, и... люблю. Я мертва, духовно я – мертвая! Нет меня больше! Я – никто! Никто... никто...



Мне больше некого винить в том, что ты не со мной. Себя жалеть уже так надоело, поэтому, значит, во всем виновата я. Я путь от жизни до смерти преодолею очень быстро. Подумать, то это не так уж и сложно... Я и без того – всего лишь оболочка. Хуже никому не станет, если и физическая исчезнет. Хотя какая мне-то разница? Ты этого все равно не заметишь, что бы ты мне не говорил. Нет у тебя совести, нет сердца. Мозгов, чтобы понять, как я к тебе по-настоящему отношусь, тоже нет! Я ведь веду себя так, чтобы никто никогда не догадался о том, как дорог ты мне... Чтобы слухи не дошли до тебя. Чтобы потом не выглядеть круглой идиоткой в своих собственных глазах. И в твоих... А в них отражается солнце...

[/SIZE][/FONT][/I]