таня, 39 - 24 июля 2009 01:46

Все о женщинах Женщина - это такое существо, которое
• Не хочет секса, когда ты его хочешь.
• Хочет секса, когда его не хочешь ты.
• Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными - на один миллимикрон.
• То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
• Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре.
• Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.

• Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
• Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя.
• Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет.
• Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"
• На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души.
• Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
• Не любит спать у стенки.

• Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона.
• Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
• Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
• Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
• Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
• Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер.
• Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.
• Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.

• Пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
• Вообще больше пишет писем.
• И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
• Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии.
• Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
• Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать.
• Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах.

• На десять килограммов стройнее.
• На "Ламборджини-Дьябло".
• На девятом месяце беременности.
• На диете из черной икры и ананасов.
• На седьмом небе от счастья.
• По окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
• На шаг от отчаянья.
• На цыпочках перед своей мамой.
• На антидепрессантах.
• На ножах со всем миром.
• На панели.

• Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
• Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу.
• Говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
• Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные.
• Не умеет выбирать галстуки.

• Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
• Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
• С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
• Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

• Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
• Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
• Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
• Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
• Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
• Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

• Женщину практически не раздражает, когда белье застревает междуягодицами. Прекрасный пол

• 
• 
•