Кот-Бегемот, 56 - 23 декабря 2008 09:09

Из жизни, к Новому Году.

Когда на Север наступил Новый Год


Как-то раз, мы с мужиками, решили отметить наступление Нового Года. Нет, это не холостяцкая вечеринка, это был отрыв женатых мужиков - настоящий мальчишник!
Сами понимаете, Новый год праздник семейный! И мы, каждый, отметили его в кругу родных и друзей!!! Но решили, что успеем встретить его и с америкосами, ну, типа, по их времени.
Жён предупредили заранее, а как же!!!
И вот представьте: зима, минус сорок; на улицу ни один дурак (все отсыпаются) нос не кажет! И нашлись же среди всего населения Нижневартовска восемь идиотов, которые собрались возле центральной городской елки, чтобы за ними заехал лимузин!!!
О-о-о! Лимузин этот отдельная песня! Заводился он только при минусовой температуре, летом он отказывался напрочь показывать какие-либо признаки жизни и носил он громкое имя: «Запорожец ушастый, обыкновенный, северный вариант»!
И вот подкатывает наш «дредноут»! Вы когда-нибудь ездили в Запорожце вдевятером? Мы тоже нет! Но перебив все рекорды пресловутого Гиннеса, ютившись и так и эдак, мы все-таки угнездились, причем при любом раскладе Вован, по прозвищу Мойва (с трех раз угадайте почему?). Оказывался в багажнике! Среди дядек от восьмидесяти до ста двадцати килограмм ему места не находилось, его просто выдавливало из салона!
Витек ему и говорит: «Ну че они тебя будут плющить по стеклам и сидушкам? Тут вишь как просторно, в переднем отсеке! Поедешь как король, один, да и печка работает, правда дует не в ту сторону, ну да это мелочи! Тут у меня и ватничек есть промазученый, и рулон дорнита (это такой дорожно-строительный нетканый материал), в общем, все условия! СВ!!!»
Ладно, размазавшись по стеклам нашей «ласточки», бодро порулили по магазинам, затарились всем, что осталось в торговых точках от прожорливых северян, причем выходить мог, только водитель, Витька, который после набега на очередной магазин, распихивал между нами бутылки с «горючим» и различную снедь.
Наконец добрались до дома, где жил Витек. За нашим выгружением наблюдал почти весь дом! Пошевелиться мы не могли абсолютно, так как Витек все свободные пространства между нами, забил водкой и продуктами! Так что сначала ему пришлось выгружать съестное, а потом распутывать наши слипшиеся в дороге тела. Камасутра отдыхает!!! Кое-как вылезли. Как не отметить такое событие, к тому же поддерживаемое бурными рукоплесканиями соседей?! Налили, выпили, закусили кристально чистым снегом. Обалдеть! Повторили. Еще лучше!
Ну как поднимались на этаж, останавливаемые жильцами, чуть ли не на каждой ступеньке, с целью выпить за Новый Год с героями автопрома, это отдельная история. Добрались, налили, грохнули под бой курантов, записанных на магнитофон, шкварча на сковородке «ножками Буша» и, почему-то, затянувши хором: «Хеппи бёз дей ту ю…» Поняв, после, какого уже не помню, стакана, что это не гимн Америки, решили прекратить наши песнопения. Причем соседи, невзначай нам намекали скромным стуком по батареям и звонками в дверь, что они уже тоже об этом догадались и хотят спать!!!
В общем, мы все съели и все мужественно выпили!!! И даже, приветствуя любимых соседей, выстреляли во дворе все боеприпасы!
В те дремучие времена, ни о каких китайских салютах и петардах народ и не помышлял! Стреляли из ракетниц и охотничьих ружей, из табельного оружия и других принадлежностей, могущих производить разные-всякие бабахи.
Наш салют жильцы дома поддерживали криками, похожими на «Ура» и тому подобными, бодрящими дух призывами сходить куда-то, но мы, за грохотом нашей канонады, не совсем разобрали куда.
Проснулись часов в восемь, с целью «поправить голову», вспомнили, что В багажнике оставалась бутылка водки…. И тут всех осенило: « А где Мойва?!!!!». Писец: сорок градусов мороза; шесть часов в багажнике ЗапОра!!! Труп!!!
Перепрыгивая через друг друга, через пролеты лестниц (какой лифт!!!), обступаем ЗапОр, дергая ручки дверей, с целью открыть багажник! Отщелкнулся… Тянем крышку вверх, страшась увидеть бездыханное тело друга…. Открылась крышка багажника и на нас воззрилось бледно-синее, покрытое кристалликами инея, лицо Мойвы. Заиндевевшие ресницы, наполовину прикрывали застекленевшие глаза…
Мойва лежал в коконе, как гусеница, готовящаяся превратиться в бабочку, изготовленного из дорнита, ватника, различных тряпочек и иной ветоши, нашедшейся в багажнике. Кирдык!!!….
Не унывающий Витек сказал: «Херня! Ща отогреем!». Все с надеждой стали следить за его действиями. Между тем, он разжег паяльную лампу, разогрел сопло до того, что пламя из него стало бить неуловимо голубым, как из ракеты, и направил эту реактивную струю в багажник!
«Витёк! Ты чё, охренел?!» - заорали мы и стали оттаскивать этого «смокера» от трупа безвременно погибшего товарища, уворачиваясь от огня.
«Ху*ня!»- заорал Витек, размахивая паялкой: «Я всегда так делаю, когда ЗапОр завожу! А Мойве, если помер, не повредит!», и направил пламя на Мойву. Ну не прямо в лицо, а в сторону, чтоб только теплый воздух бил.
С ресниц слезами стекал иней, щеки стали влажными и как будто бы порозовели, дрогнули веки, и послышалось, под рокот ревущего пламени паялки, легкое, как из преисподней: «Тепьё! Тепьё, суки!!!».
Мойва с детства картавил и не выговаривал букву «л».
Хочу всех утешить, Мойва отогрелся в горячей ванне, под стакан горячей же водки, и мы продолжили празднование, но уже не Нового Года, а «Воскресения Мойвы», под радостные стуки по батареям наших дорогих северян!!! Ура, товарищи! С Новым Годом россияне!!!
А у Мойвы даже насморка не было! Вот, что значит – несгибаемые сибирские мужики!!!

• 
• 
•