Bellissima, 43 - 28 января 2008 18:55

И снова здрасьте)))
Писала я тут дневник как-то, потом удалила... Сейчас опять почему-то хочется начать в нем писать, возможно, причиной является, то, что целый день пребываю в довольно грустном настроении, а может просто хочется чего-нить да написать, не знаю ответа если честно.
А вот причина моего грустного настроения известна. Это все та же тема, старая, пережеванная, где ни для кого нет ничего нового. Но все же в какие-то периоды эта тема меня радует, в какие-то все по той же причине я плачу, в какой-то грущу, что этого у меня нет. Наверное уже понятно о чем я. Я о любви. Той самой вроде бы всем уже давно известной, а вроде и непонятной ни на миллиграмм.
Так вот сегодня мне грустно из-за этого. Нет, я не «одарена» несчастной любовью, я ни с кем не поругалась, не рассталась и ни в кого в тайне не влюблена. У меня этого просто нет. Недавно встретив одного замечательного человека, я думала, что влюбилась, мы расстались, чувства вроде бы всеравно росли, но нет сейчас отдаю себе отчет – показалось....В данной ситуации конечно это хорошо, т.к. вместе мы не будем. Но. Также меня не радует пустота внутри меня, мне ни больно, ни радостно, мне никак…вот это-то меня и пугает. Со мной было уже конечно такое летом, когда от меня ушла любовь думаю всетаки самая сильная, что была когда-то. Тогда мне было вроде и хорошо, что разлюбила человека, с которым уже давно рассталась, а вроде и плохо, потому как внутри меня не осталось ничего. И тут ура, зацепило, забилось сердце, но увы ненадолго, это были не чувства, это были всего лишь эмоции, возможно если бы мы были вместе то чувства бы и развились. Но сейчас нет ничего ни к кому…
Да, я безумно люблю родных и друзей…Но только их…В остальных случаях симпатия, интерес и т.п… но явно не любовь. Я не говорю, что это только я такая холодная и бесчувственная, где-то наоборот мне нравится, а я нет, а где-то нравится, и это вроде взаимно и возможно и хотелось бы, но………не стоит наверное, может не время, может...не знаю как тут правильно выразиться...
Но я собственно о том, что просто хочется уткнуться в родное плечо и помолчать. Но, увы, такого плеча сейчас нет.
Я конечно считаю, что мне очень повезло в жизни и у меня есть очень хорошие друзья, которые всегда готовы подставить мне свое плечо. Но мне то хочется, чтобы в сердце так тепло-тепло становилось от этого самого «уткнуться в плечо». Наверное когда мне повезет в жизни (если повезет) и у меня будет взаимная любовь, то я просто обниму Его крепко и разрыдаюсь, разрыдаюсь от счастья, что просто он есть.
Я ни в коем случае ни ною, и не жалуюсь, на то, что у меня все плохо, т.к. ни в коем случае так не считаю. Как говориться «В каждом минусе есть свой плюс», я сейчас свободна и вольна делать все, что мне взбредет в голову не задумываясь, как к этому отнесется Он. И порой даже получаю удовольствие от своей свободы, а порой (как сейчас) мне просто грустно, что никто не ждет, точнее ждут то может и многие, но не ждет тот к которому хотелось бы бежать сломя голову…
Просто страшно немного от того, что может не случиться больше в моей жизни взаимной любви, коей не было у меня уже несколько лет…Страшно осознать, что это был последний раз…
Но, живущий внутри меня оптимист, почему-то говорит, что все еще будет. И буду я еще счастлива и осчастливлю собой любимого человека…Надо просто подождать…Может он даже где-то рядом, а я пока еще его не вижу, а может я даже его знаю и надо просто получше познакомиться, а может … да все может)))
Ну усе))) я высказалась))) даже настроение как-то поднялось)))

• 
• 
•