Лушпайка, 41 - 18 сентября 2007 20:23

не, я только по комиксам.... и по кодексам :D

Баркова читать надо!!!!!!!

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пиздец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Я говорю – ты слушаешь, таков закон. Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Что ж, расставим точки над еб твою мать. Высшее образование? 5 лет ты просиживала задницу за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно жру на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад.

Со всей своей словесностью ты въебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающие сиськи и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую поебень. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта тряпка столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да ладно с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».

Да не вопрос, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я отлично выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в зад – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду к монитору компьютера. И, оставшись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.

Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свою задницу от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!

Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!

А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.

Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пизду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.

:D ну, может ты и пафосный мудак, но о популярности твоей я готова спорить... )))) я ж тебя не знаю!!!! )) (если не считать этого сайта)

Самое страшное для популярного человека - стать пафосным мудаком без капли самоиронии. Без единой капли. Поэтому я считаю, что все попурялные люди должны время от времени выходить к народу и говорить:
"Здравствуйте, люди! Я - пафосный мудак!" ;)))

А я ни разу не написал о себе, что я пафосный мудак, чтобы вы не подумали, что я такой пафосный мудак, который везде кричит о том, какой он пафосный мудак, а на самом деле уверен, что он не пафосный мудак.

Вот такой я пафосный мудак ;)))))))))))

вах!!! какая девушка! ))) но не в моём вкусе...
мне нравится когда грудь поменьше... и синий цвет )))

Когда нужно склеить телку без мозгов, и дело происходит с какой-нить беби из малознакомых, не на развязной тусе, многие выбирают в качестве сногшибательного элемента ухаживания поход в кино. Если с кэшем все в порядке и для достижения результата не жалко прикупить парочку недорогих безделушек, или если объект озабочен пополнением гардероба и кокетливо просит помощи на стадии выбора – в таких случаях поход за барахлом и культурный сеанс можно совместить в одном из гиперсупермаркетов с киноцентром на верхних этажах. Ассортимент фильмов изысканностью не блещет, в качестве удобств - несколько макдачного типа касс, через которые приобретаются соса-сола и попкорн, рядом несколько в меру неудобных диванчиков, чуть в глубине - отделанная кафелем ниша с двумя дверьми, увенчанными буквами М и W на европейский лад.

В таких киноцентрах вас, кабальерос, может поджидать моя соседка Лина.
Она к вечеру, часам к двадцати, начинает обход магазинчиков. Если что и купит, так это какие-нибудь легкие трусики, легкомысленные и игривые. Остальное ее не интересует, хотя заставить шевелиться весь персонал какой-нибудь лавчонки с бижутерией она умеет и любит. Ее прощальная фраза: «Какая скука, зайду попозже, исправляйтесь». С десяток продавцов после Линкиного копошения совершенно искренне начинают ее ненавидеть. Лина убеждена, что к следующим посетительницам с нарисованной улыбкой никто не побежит, и количество зла в мире по крайней мере не увеличится.
В десять магазины уже закрыты, а в киноцентре практически не остается тупо счастливых семеек из папы-мамы и канючного малыша. Одни только припозднившиеся парочки, совершающие под хруст попкорна ритуал благопристойного ухаживания.
Лина тусует с пакетиком сока возле туалетов, ближе к двери мужского, и разглядывает публику на предмет будущей жертвы.

Тут, как рассказывает Лина, важно определить, состоявшаяся ли это пара или все у голубков на стадии намеков о намерениях. Последние ей и нужны.
Иногда Лина уходит, не свершив своего коварного замысла. Не все ей симпатичны в качестве жертвы, иной раз обстоятельства не в ее пользу складываются, не всегда у нее достает куража. Но иногда – не часто и не регулярно, а именно иногда – она начинает строить глазки какому-нибудь юноше, распускающему перья перед своей спутницей. Тот продолжает травить анекдоты или внимать глубокомысленному щебету подруги, но поведение Лины не ускользает от внимания бедолаги, и вот – он вальяжно разваливается на диване, самодовольно краснеет. Наверняка чувствует себя супермачо, прыщавый засранец.

Но даже супермачо обязательно захочет в сортир после литра выпитой колы (иногда мальчики пьют пиво, но такими Лина брезгует).
И вот кавалер галантно отпрашивается у дамы попудрить носик и удаляется.
Возле дверей туалета происходит короткий обмен взглядами между Линой и теперь уже максимально вероятной жертвой. Доля секунды, но юноша будет вспоминать этот миг еще не раз.
Когда за жертвой закрывается дверь туалета, Лина считает до пяти.
Падонки, прокрутите это у себя в голове.
Вот вы вошли в туалет, дверь за вами закрывается, за это время вы успеваете сделать шаг. Считайте до пяти. Раз уже был.
Два. Вы прошли промежуточную комнату, ту, где зеркала-умывальники-сушилки.
Три. Вы уже собственно в сортире. Закрытые или приоткрытые двери кабинок с блестящими хромированными ручками и ровный ряд белых писсуаров. Вы выбираете писсуар почище, на полу возле него нет подозрительных лужиц, в которые вы можете ненароком ступить своими модными ботиночками.
Четыре. Подобрав висящие свои балахоны, вы ищете на своих джинсах молнию и тянете замочек вниз.
Пять. Вы достаете свой хуй, собираясь блаженно поссать и поразмышлять самодовольно, чего это какая-то левая чикса у входа в сортир так призывно на вас пялилась, наверное, в этом модном свитере вы просто неотразимы и сегодня ночью точно будет долгожданный трах, правая рука отдохнет…
И тут в туалет врывается Лина.
Она стремительно проходит предбанник, на ходу вынимая из блестящего пакетика розовый презерватив, молча опускается на колени и ртом надевает резинку на выпростанный из штанов, приготовившийся поссать хуй.

Отсос происходит яростно и очень быстро – Лина умеет сосать и знает, как сделать так, чтобы жертва не успела досчитать до десяти. И вот – в сортире раздается протяжный стон.
Лина смотрит снизу вверх на охуевшего от счастья и блаженства придурка и мягко снимает гондон.
- Запомни отсос с рабочих окраин, малыш, - говорит она и, не обращая внимания на летящее в спину взбудораженное «эй, погоди!», выходит из туалета.
Лина – сука, чего уж тут, но сука со своей философией. Она верит, что многие из ее жертв на подсознательном уровне исключат поход в кино из списка ритуалов, свершаемых перед вожделенным трахом. Куда честнее, говорит она, сказать понравившейся телке – я тебя хочу, чем водить ее на дешевые тупые фильмы и кормить попкорном.
В том, что у ее жертв никакого траха после фильма не будет, она практически уверена. Девки не дуры, они видят, что за ухажером в сортир зашла какая-то сучка. Да даже если и не увидят этого, все равно еще до фильма обратят внимание то, чего счастливый дурень попросту не заметил.

Каждый раз, поднимаясь с колен, неуловимым движением Лина выдавливает на джинсы своей жертвы мутное содержимое использованного презерватива.

мммм... надо спросить у тех, кто меня знает )))

...
уверен - под этой кровожадной маской скрывается весьма милое и доброе создание :)

вот ещё один:
- вырвать сердце, выпустить кровь и тушить на огне до появления золотистой корочки... мозг рекомендуется съедать сырым.