лена, 40 - 3 сентября 2007 14:58

я ехала в надежде получить то, что практически на 100% была уверенна, что не найду так.... на родительскую любовь и заботу у нас всегда были немного разные взгляды... хорошо это или плохо - вопрос абсолютно риторический, точно так же как и кто виноват.... никто..не хорошо и не плохо.. просто все так как есть.. так как должно быть...
4 утра, одна в отсеке (никогда не знала,как называются эти секции по 4 в плацкартном вагоне), отключившийся мобильник, темнота за окном, луна почти полная - самое располагающее к мыслям время и место... мыслила постами... (хотя вроде я всегда так думала. просто кто-то обозвал это постами)... в окнах отражаются боковые полки... вот оно - идеальное замкнутое просторанство - вне времени, все пространства... наедине со своими мыслями... такого давно не было... очень давно.. странное, щекочащее чувство - остаться наедине сама с собой и думать... размышлять...
в голову вдруг пришло многое... осознание того, что я живу в свершившейся мечте... (когда то моя теперешняя жизнь была для меня мечтой)... любопытно смотреть как мечта превращается в тякучку... как рождаются новые безумно амбициозные, ничем не оправданные мечты... только бы и они не превратились потом в рутину...
как и этот поезд подвешенное абсолютно состояние... куда я еду?? домой?? а что тогда остается в питере?? тоже дом??? где же?? какой из них мой дом??? странно...
а где я??? где я настоящая??? здесь, где мне с каждым новым человеком приходится сеья заново показывать, ставить себя, злиться, что воспринимают какщй-то другой образ меня, не тот что у меня в голове.... хотелось к родителям, к старым друзьям, с которыми 5 лет отучились в универе, корорые знают тебя вдоль и поперек, от которых ничего не скроется и которых ничем не обмануть.... и одновременно страшно, что вот они то сейчас и скажут - что-то ты изменилась... боже, какой подвешенное состояние!!! почему нельзя на подольше остаться в этом поезде, в этой темноте, в пустоте!!!!!!!!
а потом встреча, дорога в деревню... лес и поля... больше года не ездила этой дорогой.. на встречу рассвету.. в голове одна мысль - хорошо!!! иней на траве!!! запах затапливаемой печки!!! теплое одеяло!!! пироги с яблоками!!русская баня с веником!!! хорошо!!!!!
и опять дорога в ночи... темнота вокруг.. давно не ездил на машине в такой темноте... от страха сжимается все внутри - где-то между ребер, внизу живота... вспомнила как мама рассказывала, как брат с другом попали в разборку на дороге.. вот такая же темнота была.. и они вдвоем и 20 человек.. били ногами, езали шины... страшно... до слез.... от беспомощности...
поняла, что все чаще испытываю страх... не за себя.. за дом, за родителей, за все.. не за себя... волнуюсь... может просто взрослею???
а у подруги дочке 2 месяца!!! маленький безумно беззащитный и уязвимый комочек!!! у нее даже ноготочки есть!!! таких ноготочков то не бывает!! а у сонечки есть!!!
ты же умеешь не чувствовать!!! не чувствуй!!! так будет легче!!! я почти нашла что хотела... хорошо...
домой... на работу... в интернет... в питер.. в мечту... все будет хорошо... укачивающим покачиванием... поезда теперь не стучат...

• 
• 
•