PaiN, 35 - 27 мая 2006 20:49

КАК СТАТЬ ТРУ-ГОТОМ!
>> 1. Будь андрогином.
>> 2. Даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и
есть.
>> 3. Потом не удивляйся.
>> 4. Будь тру.
>> 5. Будь мрачен.
>> 6. Будь замогильно трагичен.
>> 7. Будь пафосен.
>> 8. По возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
>> 9. Ходи на концерты только тру-групп.
>> 10. Не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. Стой, сложив руки
на груди и опустив голову.
>> 11. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает
для тебя "похоронить".
>> 12. не будь Вилле Валло.
>> 13. Запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди,
потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
>> 14. Твой анх должен весить не менее полукилограмма.
>> 15. Чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
>> 16. Не будь вилле валло.
>> 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная
психика может не вынести возни с помоями.
>> 18. Тру готы здороваются так: - готс андед! -воистину андед!
>> 19. Если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
>> 20. Создай свою тру-готичную группу.
>> 21. Выпускай культовый андерграундный некро - и тру журнал. Печатай в нем
исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели
двже в страшном сне.
>> 22. Никогда не улыбайся.
>> 23. Тем более не смейся.
>> 24. Забудь про шутки и анекдоты.
>> 25. Твой вокал должен быть максимально трагичен.
>> 26. Выражение лица тоже.
>> 27. Этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
>> 28. а) Подведи глаза, б) Нарисуй круги вокруг них, в) Выбели лицо, г)
Покрась губы и ногти в чёрный, д) Иди на кладбище, е) Велай вид, что ты восстал
из могилы.
>> 29. Но не будь Вилле Валло.
>> 30. Никогда - Никогда! - Не надевай белые кроссовки.
>> 31. Убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
>> 32. Научи её говорить "готс андед!"
>> 33. Не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
>> 34. Если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной,
либо сфинксом.
>> 35. Если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления
- закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
>> 36. Ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание:
>> это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).
>> 37. Если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе
"готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке"
или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не
понял что такое готика.
>> 38. Если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет
заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное
лицо и процеди, что готика у каждого своя.
>> 39. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а
потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима
на готик-сцене".
>> 40. Обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5
цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный,
красный, фиолетовый).
>> 41. Обувайся исключительно в ньюроки.
>> 42. Никогда не носи бейсболок.
>> 43. Запомни, тру готы не трахаются.
>> 44. Они лежат, как два трупа.
>> 45. В крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные
конвульсии.
>> 46. Готс андед!!!
>> 47. Названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.
>> 48. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом
показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
>> 49. Покупай сотни тру готичных альбомов. Прослушивай примерно по 8 штук
ежедневно.
>> 50. При общении по интернету не используй смайликов. Разве только :-\
и :-[
>> 51. Готс андед!!!
>> 52. Не будь Вилле Валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
>> 53. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку
"дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все
равно должен носить кличку "дракула".
>> 55. Поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и
могилами.
>> 56. Гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
>> 57. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
>> 58. Если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги
его покупать.
>> 59. Пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
>> 60. А ты достаточно тру, чтобы читать это все?
>> 61. Никогда не ходи на готик-пати. Там собираются только бебиготы и готёлки,
тру готы туда не ходят.
>> 62. Купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не
слышал, но и не знал даже, что такие есть.
>> 63. Спи в гробу.
>> 64. ОРевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
>> 65. И вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?
>> 66. Ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя
восставшего из могилы? Стыд тебе и позор...

• 
• 
•