Галина, 62 - 26 апреля 2013 17:32

Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…)

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

У неё была противозачаточная внешность...

Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я Дюймовочка, а во-вторых, я беременная!

Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

- Пап, а что значит склероз?
Папа:
- Что ты сказал?
Сын:
- Когда?

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Жена:
- Милый, я хочу машину. Мы будем путешествовать, увидим свет!
Муж:
- Подскажи, этот или тот?!

Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

Гиви, про таблетки виагра знаешь?
-- А для чего они?
-- Ну чтобы ты мог... два-три раза за ночь.....
-- Успокоительное, что ли?

- Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
- Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!

- Люся, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно... - И шо нам теперь... дирижера нанимать?

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного..

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за#бал!

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
- Вижу.
- А Житомир где?

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б....ь спали!!!

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!!
- Да я вон про того, распятого.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
[/B]

• 
• 
•