ЭТО-Я, 87 - 6 июля 2007 18:26

Дзенские афоризмы

Хороший торговец прячет свои богатства и кажется нищим.

На флейте, не имеющей отверстий, играть всего труднее.

Вторая попытка не стоит и половины медяка.


Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Вот уже несколько лет Иванов 1-го апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов долларов Америки наследства".
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далёкой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить ещё годик, пока её внук не поумнеет.

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
- Вдова.

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!!!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Покупатель:
- "Яйцо отборное"-. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к "Запорожцу": -Ну что, будем рассчитываться, или как? В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
- Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу - и все, что помято, расправится. Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс". -Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь? -Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится... Пока не получается... - А ты б, братан, двери закрыл...

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...


Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит: - Послушай, Мэри, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Ну да, а что? - Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти. - Да ладно, ты по- быстрому...
- Нет. - Мэри, ну отс#и, я ведь знаю, тебе это нравится. - Нет! - Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отсосать? - Нет-нет...
И. т. д. После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри: - Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!