Внук тёти Фимы, 52 - 21 сентября 2011 11:33

Продолжение:

- Йошка, гнида мелкая, ты если мне камин не исправишь, я тебе сначала все колеса на твоем велосипеде трехколесном проткну, а потом отвертку в твой затылок засуну...Да ему хоть бы хны, и не такими пуганый. Как бы там ни было, пацаны, надо кого-то за ключами отправлять.
Тут чуствую, все на меня глядят: - Иди Валдис, возьми ключи, тебя Джек не укусит, он всегда тебе ноги нюхает. Ты ж сам говорил что ты собак не боишься.
- Йолы-палы, мужики, - говорю, - вам что, уже дизайнер на фирме не нужен? Вон пусть этот плешивый рискнет, - показываю на инспектора, - во-первых, его пропажи и не заметит никто - он не женатый и у них таких лысых мудаков полные кабинеты в энергонадзоре, во-вторых, помните как он нас за левый кабель дрючил, всю кровь выпил, пиявка очкастая? В третьих, дверь его входную можно как выставочный образец по выставкам возить. Она у нас красивая получилась...
Принялись инспектора с досок спихивать, я ногами в плечи уперся, Васька с Димычем пальцы ему пробуют от штабеля отодрать - какое там, вцепился клещ, за жизнь борется до последнего. Минут пять возились, не получается ни фига, только силы потеряли и дыхание сбили - прилип как геккон к потолку.
- Ладно, -говорю, мне похуй, я могу вообще тут три дня без жратвы просидеть. Я тренированый.
- Не гони, - Васька отозвался, - так не бывает.
- Очень даже бывает, - отвечаю, - Помнишь Димыч, прошлую Пасху, я тогда с проектом троллейбусного депо в Киев рванул? Дома кушать не стал, не голодный был, жена еще хотела пирожков каких то с собой дать, да я не взял - не люблю лишнее с собой таскать. В поезде ночь протрясся, утром в Киев приехал и сразу на стройку, встретился с клиентом, все вопросы порешал и намылился назад, Пасха ведь, дома все ждут. Начальник троллейбусного еще меня в ресторан звал, мол, идем пообедаем, угощу. Но я отмазался, типа, хочу пораньше на вокзал попасть, а покушать в буфете куплю. Сел на трамвай, приезжаю на вокзал, а там движуха непонятная: куча возбужденных таксистов на входе за рукав ловят, очереди в кассы офигенные, еле к табло пробился. Но у меня то билет в кармане, я еще дома купил заранее, думаю, гляну щас с какого пути мой поезд отчаливает и пойду курицу жареную себе возьму, Хули, денег полно. Усиленно сканирую табло - нет нихера моего паровоза, иду в справочное - там очередь просто атас. Отстоял, подхожу, билет показываю: - Куда идти? С какого пути места занимать?
- Вы разве не видите, -девочка в микрофон отвечает,- у вас буква "п" стоит перед "Киев"?
- Буква "П" - это типа "пиздец"? - спрашиваю.
- Нет, это Киев-Петровка. Туда минут сорок на такси ехать. И вообще, вы не видите, у нас реконструкция вокзала идет, все пути закрыты...
Вышел на улицу ошарашеный, сразу таксист в рукав вцепился: - Куда едем? - На Петровку, - говорю,- восемнадцать минут времени есть. - Не, я не справлюсь, вон подойди к той БМВ зеленой, там мужик в кожаной куртке, он бывший летчик-испытатель, может доставит вовремя... Подваливаю к мужику: - На Петровку надо. Семнадцать минут есть. - Поехали, - говорит, - но придется нарушать. - Нарушай, я тороплюсь, мне похер... Сели в эту бомбу, мужик педаль как придавил, я думал у меня выкидыш случится! Как попиздячил по встречной под красные светофоры по трамвайным путям, у меня очко сжалось и только через семнадцать минут разжалось. Возле петровского вокзала вылез - вот он мой паровоз уже едет потихоньку, я бегу вдоль забора, а там еще китайцы да вьетнамцы будок своих понаставляли с дисками - не пробьешься. Все таки нашел лазейку к переходу железному над путями, хорошо что багажа не было, соскочил с четырех метров прямо на перрон и в последний вагон успел засунуться. Добрался до своего места, еду, зашибись, только жрать уже хочется - вторые сутки без еды и курицу не купил. Прошмыгнулся по составу, типа, буфет ищу. -А тут нет буфета, - проводник обрадовал, - это поезд дополнительный, мы его всегда на Пасху пускаем, тут даже купейных вагонов нет, одна плацкарта. -Ну, а печенье какое есть у тебя, спрашиваю, или хоть чипсы? - Только пиво есть и вода минеральная: Вот попандос! Взял с горя шесть бутылок пива, сижу, сосу. Причем, этот дополнительный паровоз какими то круговыми станциями пошел, на перронах ни одной старушки с пирожками, а когда сытый, от них не отобьешься, блядь. Вдруг под Жмеринкой заваливается семейка - папа, мама и сынок лет двенадцати, морда круглая аж жир капает. Разместились напротив меня, неспеша пакет целофановый достали, курицу копченую развернули и хавают с огурцами мариноваными. Вот жеж фашисты, думаю, хоть бы из вежливости кусочек предложили бы. Просить неудобно как то, тогда я мужику бутылку пива даю, мол, запей курочку, а сам думаю, может хоть крылышко даст обсосать. Хуй там. Пиво выпил и спать завалился, даже спасибо не сказал. Мамаша сидит, на меня косится, остатки курицы стережет и рядом малец кругломордый в носу ковыряется, шарики из соплей катает. Сука, взял бы за ноги и об елку йобнул бы. В животе уже война миров идет, желудочный сок дырку протравил, лежу на полке и сознание теряю. Под утро эти жмеринцы кости куриные в фольгу завернули и вышли в Воловце. Хоть бы попрощались, жлобье. Под вечер подъезжаю к городу, мобильная связь появилась, звоню: - Жена, срочно жрать приготовь, сбегай за курицей и набери воды горячей в ванну. - А зачем?, спрашивает, ты что замерз или проголодался? - Не задавай вопросов, щас мобила сядет, быстро чеши за курицей, иначе помру нах... Приполз домой, в ванну залез, жена жрать притащила, сижу в воде и зубами курицу рву. Жена рядом переживает: - Дорогой, тебя, что, обокрали, избили, изнасиловали? А я полный рот мяса натолкал, только глазами моргаю, мол, и первое, и второе, и третье. Так что, пацаны, я могу три дня легко тут просидеть.